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In due suonano come uno

Citando Benny – sono in due e sembrano uno solo (il contrario di Tommy Emmanuel, che è da solo e sembrano due) – beccatevi questi due della drummeria (con i quali, quindi, suona anche il buon Christian Meyer di Elio e le Storie Tese).

Max Furlan Furian (cavallo del west) e Walter Calloni – wow

A presto con un post sui Dream Theater e il loro concerto al Datchforum 😉

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Sting, Roxanne

Questo pezzo, proprio in questa versione registrata in toscana il famigerato undici settembre, la ho sempre avuta in mente. Con quel live Sting ha fatto un cd della madonna, chiamato All This Time.

Sono fan di Sting, come alcuni d’altronde altri lo sono dei Depeche Mode.

Anche se la ho ascoltata tante volte, e io sono fanatico dell’ascoltare moltissime volte lo stesso pezzo, non avevo mai notato tantecose che invece guardando questo video ho notato, tipo l’immane numrero di musicisti, il fatto che il batterista scelga per quasi tutto il pezzo di non suonare per niente, la soddisfazione del contrabbassista, il fatto che ci siano due pianisti, o altre cose che sicuramente voi noterete.

In sintesi, comunque, Sting e chiunque gli stia a meno di 12 metri trabocca di stile (imho).

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Gli Aula4 e il Mulino

Ho la continua tendenza a chiamare i post con due nomi, tipo pappa e ciccia, cose così.
È stat una settimana ricca di soddisfazioni, e quesot mese sono riuscito a scrivere quasi un post ogni due giorni con buldozzeriana costanza (non è una mia amica, l’unica Costanza che ho conosciuto è Costanza Antonello che saluto con piacere).
Ieri sera comunque, una serata chce conferma che il divertimento provato a suonare è inversamente proporzionale al tempo trascorso dall’ultima prova con gli Aula4 – la mia band più longeva e divertente.
A fine serata ci sono stati due eventi molto belli: il primo è stato la minaccia da parte del ragazzo della cameriera del Mulino, che mi ha detto di non fare il prepotente con le signorine. Ho chiesto scusa per una battuta poco felice (effettivamente potevo farne a meno), che implicava il mangiare la signorina nel caso non ci avessero dato niente da mangiare loro, ma soprattutto hanno minacciato di pagarci di meno perché avevano fatturato solo 240 euro.

Morale della favola: se dovete suonare, non fatelo al mulino perché se non portate almeno un fatturato che mamonti a più (molto più, direi) del doppio del vostro compenso, non potete suonare. Il che significa, se vi pagano 250 euro, più un centinaio di siae, fate fatturare almeno 800 euro, che tradotto in birre medie fa 266,6 periodico birre medie: 260 persone al mulino il venerdì sera non mi sembra di averle viste spesso.. anzi mai :

Forse sbaglio a pensare che si prenda una media di una birra media a testa. Media.

martins se la ridacchia Vabbè, la nostra serata è stata definita dai gestori un buco nell’acqua, io mi sono divertito molto e ho visto anche almeno una cinquantina di miei amici che si divertivano – in particolare, e qui entra la seconda e bella cosa della serata, Martino mi ha detto:

M: Stasera ho sentito un bel gruppo
G: Ma va? Dove?
M: Voi, bigolo, mi siete piaciuti moltissimo!
G: Dai, e cosa ti è piaciuto in particolare?
M: quella lì con il duello diassoli tra etero e gay.. come si chiama.. sitting..
G: Si, in effetti Sitting on the cock of the gay è un gran pezzo

kudos 🙂

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Steve Vai spiega perché ho ragione

Quando accordo la chitarra molti mi accusano di essere scordato. Da quando ho comprato la chitarra nuova, con accordatore incorporato, tutti stanno zitti perchésanno che c’è. Ma la chitarra è scordata per natura, a causa della fisica stessa del suono.

Uno strumento a tastiera e con tante corde non può funzionare. La spiegazione fisica ve la risparmio, la testimonianza ve la faccio dire direttamente da chi di chitarre ne sa un po’ più di me, e vi presenta anche la soluzione, che comprerei al volo. A te la linea Steve (purtroppo è in inglese, ma è sottotitolato giapponese o cinese non lo so):

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Fatti della vita

Mi è arrivata via mail, la avevo già letta ma secondo me merita di brutto. (Graziea Giulia che tra le cagate che manda ci sono spesso cose degne)

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali,
purché si tratti di femmine.
Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.
(Ah, beh, così va bene!).

Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una
donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali.
Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(Ma che gente è?!!!)

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
(Un mattone?)

Nell’anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna.
Nell’anno! 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.
(Qualcosa deve essere andato storto)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno…)

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo: La legge dell’isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge
glielo consente; ma può farlo solo a mani nude.
Mentre può uccidere come più le aggrada l’amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali.
(Naturalmente!)

A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev’essere presente anche la madre di lei.
(La sola idea fa venire i brividi.)

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali.
Cessano di esserlo solo se si trovano in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto’.
(L’America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)

L’orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)

Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l’ora.
(Continuo a preferire la storia del maiale.)

Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)

Il muscolo più forte dell’organismo è la lingua.
(Hummm…. non faccio commenti.)

Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità.)

Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
(Oddio!!)

L’occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone con lo stesso difetto.)

Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco persone che hanno anche questo difetto).

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Ho usato un iphone, damn!

Lunedì ho usato un iphone, non che debba farci un post però ce lo faccio, perché ho cambiato opinione di bestia. Prima la pensavo male, mi sembrava un giocattolino del menga, oggi non più ragazzi miei.

iphoneL’iphone è fico.

Ho preso la prima recensione che cassava l’iphone in italiano, repribile interamente a qui, che magari non mette in luce tutti i difetti dell’oggetto, ma nessuna delle critiche mi ha convinto dopo averlo preso in mano.

Riporto di seguito i punti della recensione e quello che ne penso (niente contro il recensionista, che peraltro è stato molto equo e ineccepibile, sto solo dicendo la mia ovviamente):

  • fragile – nel senso di tutto touch screen e quindi destinato a morte veloce in tasche sporche e graffianti, lo ho visto, ha una custodia che protegge il retro tipo guscio meliconi, molto effeicace, e delle pellicole intercambiabili tipo celofan davanti, ci si potrebbe versare sopra il caffè
  • batteria non rimuovibile – la batteria del mio nokia dura da un paio di anni e credo durerà per molto tempo.. ok è Apple ma non sarà così una cacca no? Al limite l’assistenza della mela mangiata mi sembra sia buona per lo meno di fama
  • nessun software di terze parti installabile – quello che ho visto di prime parti mi basta e avanza
  • niente 3G – l’autore stesso della recensione ammette che è un problema di poca importanza, vista la capacità di connessione wi-fi tipo pc portatile
  • nessuna sincronizzazione via Wi-Fi o interazione via Wi-Fi con iTunes – l’autore stesso la pensa come me: non usiamo itunes eh eh
  • memoria non espandibile e nessuno slot per memorie flash esterne – finchè non lo uso come unica macchina fotografica delle vacanze non mi serve a un tubo una memoria espandibile, con 4Giga di memoria interna 🙂
  • nessuna compatibilità con gli attachment di Microsoft Office – google documents dovrebbe tagliare la testa al toro, secondo i miei calcoli. Alla peggio, invece che come telefono lettore mp3 macchina fotografica/video, photo e video player, instant messenger, browser etc, non lo userò come document reader

vedremo il prezzo. 🙂

Voi lo comprereste? A quanto?

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I giapponesi suonano meccanicamente

Sè, magari.

Un mix tra sesso e jazz, prog sushi e salsa rosa. Se non vi piacciono le giapponesi oppure la musica complicata passate oltre

Hiromi Uehara.

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moment of being

Odore di Benares

Sabato ero sul balcone a Leggere Harry Potter, il sole picchiava di più grazie all’effetto serra o grazie al fatto che il sole picchiava e bon.
È un po’ che non mi metto ad annusare gli odori stagionali, o forse è solo da giugno – credo che moti li sentano, sono queli odori dell’aria di quando cambia la stagione, a me piacciono moltissimo.
Forse era odore autunnale non saprei, era un odore di terra umida e fertile, una cosa molto buona comunque.
tavola compleanno
Non ho potuto fare a meno di smettere di leggere e godermi il bel caldo e terroso odore pomeridiano che mi faceva vivere sensazioni mentali mirabolanti, prima tra tutte l’India.
Mi ero dimenticato la sensazione che provavo ogni volta che aprivo la porta al piano terra per uscire. Essere su un pianeta alieno eppure non temere nessuno e niente, ma soprattutto essere pervasi da odori fortissimi, acri o dolci, e la desolazione di tornare a casa e scoprire un ambiente neutro, con la narici che speranzose cercano una qualche istrazione ma trovano solo lo scarico di una macchina, o la resina di un pino. È un po’ come quando si chiude la porta di una festa, dicevo, si erano provate un sacco di cose, luci casino gente etc, insomma si chiuda sordamente la porta dietro e fa solo.

clac.

Bon, silenzio nessuno fuori e tante cose in testa. Speriamo di tornarci, insomma, adesso che sono passati sei mesi dalla festa non sarebbe male riprovarci.

PS ho anche appena letto un post del blog di Musicomane, che da un anno è in Australia e sta per tornare qui. Scrive bene, anche io sono da un anno in Australia con lui praticamente 🙂 e mi sta facendo venire voglia di raggiungerlo fisicamente la prossima volta che ci va.

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La band veramente più inspiegabile

Mauro è uno scorpitore di talenti. Oggi mi ha passato questo bel video. Ma che dico bello, bellissimo. Superlativo. Incoscente e incalcolabile. Prego a tutti i visitatori di questo blog di comentarlo, se possono, specialmente gli amanti della musica. Perché dove arriva la musica, lì non c’è distinzione tra bene e male.

(beccatevi i taralli e vino a 2 minuti e 14)

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Pleonasma su Depeche mode e famosismo

Chattando con Mina, non la cantante ma tal Romina, mi sovviene all’evidenza il fatto che:

il cantante dei Depeche Mode canta di merda.

Sono sicuro che in questo istante:

  • Il 40% dei lettori sta pensando che in effetti è vero
  • Il 40% dei lettori sta pensando che in effetti sono un pirla e che capisco di musica solo quando la chitarra fa blin blin
  • Il 40% dei lettori sta pensando che in effetti non sta pensando a nessuna opinione particolare
  • Il restante 40% dei lettori ha smesso di leggere

Bene, parlando al 120% dei lettori che stanno leggendo.. il cantante dei Depeche non sa cantare, è ovvio. È intonato, si, almeno dal poco che ho sentito, ma il saper cantare è un misto di talenti tipo bel timbro, bella espressività, bella intonazione, e volendo presenza scenica. E altre cose che mi sono dimenticato, probabilmente: fatto sta che un dottore non è un bravo dottore se sa misurarmi la pressione e basta, così il cantante dei Depeche Mode non sa cantare.

Non è una critica ai Depeche Mode, e a pensarci bene non è nemmeno una critica ma una mera constatazione, con cui mi rivolgo a tutte le persone chenel corso della mia finora piacevole esistenza mi hanno aggredito in maniera bonaria sventolando il loro buon Vasco, cantante dei Depeche Mode, Brian Molko (Placebo), Battisti, come bravi cantanti.

Il peso stilistico e storico in alcuni casi è innegabile, ma quando mi dicono che è troppo bravo rispondo no (forse dovrei rispondere altro, tipo: si) e mi impegolo in una minilitigata che comunque fortunatamente di solito si risolve in un qualcosa di divertente.

Comunque, per essere equo, per me il cantante dei Depeche Mode canta di merda.

Kudos 🙂