Chi mi sa dire cosa ha di particolare questa canzone? Non è troppo difficile, ma vince una toyota. Anzi gli offro una birra. Chiaramente Paolo che me lo ha segnalato non vale.
Categoria: fun
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Razionalità del Natale
Buon Natale a tutti ragazzi 🙂 vi regalo un pezzo di umorismo
La avevo letta tempo fa, fortunatamente la ho ritrovata su un blog – dedicata agli ingegneri, e buon Natale 🙂
Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l’esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:
- trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
- saltare giù dalla slitta;
- scendere dal camino;
- riempire le calze;
- distribuire il resto dei doni sotto l’albero di Natale;
- mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
- risalire dal camino;
- saltare sulla slitta;
- decollare per la successiva destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall’uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una “renna volante” possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un’enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell’atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d’urto (bang) soniche. L’intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.
In conclusione, Babbo Natale non esiste, e se anche fosse esistito, deve essere morto.
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La messa dei sordomuti
Cito quel bellisimo blog di sw4n, precisamente questo post in cui mi dichiaro sordomuto, perché mi ha fatto spaccare dalle risa (d’altronde è un giorno pari, posso scrivere quello che mi pare):
Oggi ho visto, per la prima volta, la messa per sordomuti. Il prete gesticolava e ripeteva gesti a casaccio tipo che secondo me alla fine è uscita una roba del genere:
“Grande mostro che agiti i ceci sia liofilizzato il tuo gnomo venga il Mantegna sia strafatta la tua volontaria come un cieco così in guerra, mortacci vostri se il cane e così lontano rimetti se vuoi ma senza gemiti come noi rimettiamo senza rumori e non ci condurre in certe stazioni e coprici di sale. cave canem”.
Ecco, tipo una roba così. E poi c’era il coro dei muti e quello dei sordi. Il coro a gesti. Il coro a gesti.
rido ancora adesso.
Per gli anglofoni, una chicca irresistibile.
L’intervistatrice chiede al piccolo come si chiama, se si sta divertente e perché è truccato da bamba. Lui risponde in maniera lucida e presente:
Mi piacciono le tartarughe.
Una mirabile sintesi della forsa e la spontaneità che i ragazzini di oggi ancora portano, alla faccia di chi dice che una volta si giocava alla lippa.
Si lo so almeno metà di voi l’hanno già vsita, ma volevo istituzionalizzarla.
PS domani Giornata del Ricordo
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Test della personalità
effettivamente una cavolata da ragazzino in fase livespace, però la metto dai.. 🙂
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Fatti della vita
Mi è arrivata via mail, la avevo già letta ma secondo me merita di brutto. (Graziea Giulia che tra le cagate che manda ci sono spesso cose degne)
In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali,
purché si tratti di femmine.
Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.
(Ah, beh, così va bene!).Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una
donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali.
Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(Ma che gente è?!!!)Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
(Un mattone?)Nell’anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna.
Nell’anno! 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.
(Qualcosa deve essere andato storto)In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno…)A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo: La legge dell’isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge
glielo consente; ma può farlo solo a mani nude.
Mentre può uccidere come più le aggrada l’amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali.
(Naturalmente!)A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev’essere presente anche la madre di lei.
(La sola idea fa venire i brividi.)A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali.
Cessano di esserlo solo se si trovano in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto’.
(L’America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)L’orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l’ora.
(Continuo a preferire la storia del maiale.)Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)Il muscolo più forte dell’organismo è la lingua.
(Hummm…. non faccio commenti.)Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità.)Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
(Oddio!!)L’occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone con lo stesso difetto.)Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco persone che hanno anche questo difetto).
Mauro è uno scorpitore di talenti. Oggi mi ha passato questo bel video. Ma che dico bello, bellissimo. Superlativo. Incoscente e incalcolabile. Prego a tutti i visitatori di questo blog di comentarlo, se possono, specialmente gli amanti della musica. Perché dove arriva la musica, lì non c’è distinzione tra bene e male.
(beccatevi i taralli e vino a 2 minuti e 14)
Chattando con Mina, non la cantante ma tal Romina, mi sovviene all’evidenza il fatto che:
il cantante dei Depeche Mode canta di merda.
Sono sicuro che in questo istante:
- Il 40% dei lettori sta pensando che in effetti è vero
- Il 40% dei lettori sta pensando che in effetti sono un pirla e che capisco di musica solo quando la chitarra fa blin blin
- Il 40% dei lettori sta pensando che in effetti non sta pensando a nessuna opinione particolare
- Il restante 40% dei lettori ha smesso di leggere
Bene, parlando al 120% dei lettori che stanno leggendo.. il cantante dei Depeche non sa cantare, è ovvio. È intonato, si, almeno dal poco che ho sentito, ma il saper cantare è un misto di talenti tipo bel timbro, bella espressività, bella intonazione, e volendo presenza scenica. E altre cose che mi sono dimenticato, probabilmente: fatto sta che un dottore non è un bravo dottore se sa misurarmi la pressione e basta, così il cantante dei Depeche Mode non sa cantare.
Non è una critica ai Depeche Mode, e a pensarci bene non è nemmeno una critica ma una mera constatazione, con cui mi rivolgo a tutte le persone chenel corso della mia finora piacevole esistenza mi hanno aggredito in maniera bonaria sventolando il loro buon Vasco, cantante dei Depeche Mode, Brian Molko (Placebo), Battisti, come bravi cantanti.
Il peso stilistico e storico in alcuni casi è innegabile, ma quando mi dicono che è troppo bravo rispondo no (forse dovrei rispondere altro, tipo: si) e mi impegolo in una minilitigata che comunque fortunatamente di solito si risolve in un qualcosa di divertente.
Comunque, per essere equo, per me il cantante dei Depeche Mode canta di merda.
Kudos 🙂
Avete mai sentito la sigla di Holly e Benji in spagnolo?
È venuto il momento di farlo, scoprirete cose molto interessanti se non indispensabili.